Photo Claude Degoutte |
les "20 flops" de la rentrée
Faire quelques UV, histoire de prolonger une illusion.
Faire terrasse au café du coin seulement parce qu'on a recommencé à fumer.
Demander aux enfants ce qu'ils veulent pour dîner.
Eviter la concierge parce qu'on n'est toujours pas allée reprendre son orchidée amazonienne.
Ne plus aller au cours de Taï Chi parce que le prof a changé : cette année, Gaëlle remplace Jérémie.
Afficher dans le bureau les ponts du mois de Mai et ses RTT.
Demander à son fils ainé les dates du Bac.
Penser déjà son cadeau de Noël.
Garnir le congélateur de glace au caramel beurre salé pour se croire encore en Bretagne.
Changer de canapé pour mieux prendre racine devant la télé.
Jouer au Loto pour pouvoir s'offrir un jour l'I Phone 8.
Rentrer dans le RER en disant "Salut Tout le Monde" comme ça se fait au
café-tabac de son village.
Descendre les valises à la cave.
Traîner dans l'appartement le samedi matin en tongs et paréo.
Se remettre à parler au chat.
Ne plus vernir les ongles de ses doigts de pied.
Ne plus chanter sous la douche.
Se regarder de haut en bas dans la glace et filer illico se peser.
Marie Bataille
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